Анекдоты
Анекдоты
Внимание! Анекдоты для взрослых необходимо размещать в другой теме!
Скучные и не интересные, а также слишком бородатые анекдоты будут удаляться.
Просьба публиковать только анекдоты. Комментарии к анекдотам запрещены!
-------------------
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - это временное решение вечной проблемы.
***
Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести очередной чемпионат Европы по Украине.
***
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь пешеходным мостом". Конечно, с моста прыгать лучше...
***
Уже никого не удивляет, что прогноз погоды все чаще представляют люди в форме МЧС.
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
***
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!
***
Наши дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
***
Богатство для мужчин - то же самое, что красота для женщин.
***
Лучший способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мои миллионы?
***
Девушки! Если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор: возможно, он просто идиот...
Скучные и не интересные, а также слишком бородатые анекдоты будут удаляться.
Просьба публиковать только анекдоты. Комментарии к анекдотам запрещены!
-------------------
- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - это временное решение вечной проблемы.
***
Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести очередной чемпионат Европы по Украине.
***
Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь пешеходным мостом". Конечно, с моста прыгать лучше...
***
Уже никого не удивляет, что прогноз погоды все чаще представляют люди в форме МЧС.
***
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
***
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
***
- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.
***
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!
***
Наши дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.
***
Богатство для мужчин - то же самое, что красота для женщин.
***
Лучший способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мои миллионы?
***
Девушки! Если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор: возможно, он просто идиот...
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты
***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"
***
Каждый охотник желает знать где лопух помягче!
***
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...
***
В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"
***
Каждый охотник желает знать где лопух помягче!
***
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!
Re: Анекдоты
мама звонит в скорую помощь
-помогите мой ребёнок проглотил ручку!
-выежаем.
-а.что мне пока делать?
-пишите карандашом!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, су#а!!! )))
Летит самолёт с разнонациональными пассажирами .Тут заходит стюардесса и говорит , что у них отказал один двигатель и для безопасной посадки выкинули весь груз и должны выпрыгнуть четыре пассажира ! Встаёт немец . выпивает бутылку шнапса и с криком слава германии выпрыгивает ! Встаёт американец . выпивает бутылку виски и с криком слава Америке выпрыгивает ! Встаёт Русский !!! Выпивает всё спиртное и с криком " слава республики ЮАР выкидывает двух негров " !
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛин!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Если понравились пишите закину еще )
Админ: Если "взрослые" анекдоты и анекдоты с матозаменителями ты будешь публиковать в специальной теме, а анекдоты с матами не будешь публиковать вообще, то да, закидывай еще.
-помогите мой ребёнок проглотил ручку!
-выежаем.
-а.что мне пока делать?
-пишите карандашом!
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, су#а!!! )))
Летит самолёт с разнонациональными пассажирами .Тут заходит стюардесса и говорит , что у них отказал один двигатель и для безопасной посадки выкинули весь груз и должны выпрыгнуть четыре пассажира ! Встаёт немец . выпивает бутылку шнапса и с криком слава германии выпрыгивает ! Встаёт американец . выпивает бутылку виски и с криком слава Америке выпрыгивает ! Встаёт Русский !!! Выпивает всё спиртное и с криком " слава республики ЮАР выкидывает двух негров " !
Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛин!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
Если понравились пишите закину еще )
Админ: Если "взрослые" анекдоты и анекдоты с матозаменителями ты будешь публиковать в специальной теме, а анекдоты с матами не будешь публиковать вообще, то да, закидывай еще.
Re: Анекдоты
- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда я учился в четвёртом классе, меня укусил сантехник...
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
***
Вот вы говорите: эволюция, эволюция... Стеклу уже сотни лет, а мухи об него до сих пор бьются!
***
Если ничего не кушать - инфляция практически не ощущается.
***
- Алло, это морг?
- Да.
- Я в пицерии пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации до сих пор не смогли войти с нами на контакт.
***
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
***
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь, блин, сами - до вас еще никто не ошибался.
***
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я вождение...
***
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, блин, как думаешь!!!???
***
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий из последних сил верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
***
- При твоей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...
***
В приметы я не верю - но эти совпадения уже задолбали...
***
Переходный возраст у тинейджера - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
***
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
***
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
***
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Крещатике. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
***
В результате резкого падения доллара на мировых биржах, уговор опять оказался дороже денег.
***
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- Покажи!
- Смотрите.
- Тю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
***
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!"
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю. Хочу, чтобы люди не шарахались...
***
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- О, мама! Похоже, ты в детстве тоже была не промах...
***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда я учился в четвёртом классе, меня укусил сантехник...
***
- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!
***
- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...
***
Вот вы говорите: эволюция, эволюция... Стеклу уже сотни лет, а мухи об него до сих пор бьются!
***
Если ничего не кушать - инфляция практически не ощущается.
***
- Алло, это морг?
- Да.
- Я в пицерии пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?
***
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации до сих пор не смогли войти с нами на контакт.
***
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?
***
У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...
***
- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь, блин, сами - до вас еще никто не ошибался.
***
Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???
***
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я вождение...
***
В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, блин, как думаешь!!!???
***
Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.
***
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
***
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий из последних сил верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
***
- При твоей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...
***
В приметы я не верю - но эти совпадения уже задолбали...
***
Переходный возраст у тинейджера - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.
***
Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?
***
Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!
***
Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Крещатике. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.
***
В результате резкого падения доллара на мировых биржах, уговор опять оказался дороже денег.
***
В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.
***
- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- Покажи!
- Смотрите.
- Тю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!
***
Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!"
***
- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю. Хочу, чтобы люди не шарахались...
***
Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- О, мама! Похоже, ты в детстве тоже была не промах...
***
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты
Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...
***
- Видите, детки, как в природе все мудро устроено! Заметили, что дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки?
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
***
- Раньше я икал, так эти сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!
***
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
***
- Переехал в новый дом. Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами...
***
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, еще одного хотите?
Муж:
- Да что вы, доктор, нам бы этого вырастить...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
***
- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
***
- Видите, детки, как в природе все мудро устроено! Заметили, что дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки?
***
Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.
***
- Раньше я икал, так эти сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!
***
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
***
- Переехал в новый дом. Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами...
***
Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, еще одного хотите?
Муж:
- Да что вы, доктор, нам бы этого вырастить...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...
***
- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!
***
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты
Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..
***
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...
***
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
***
- Ну, долго ты еще будешь собираться?! Нам на пикнике певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, могу спеть....
- Да мне пофиг твои вокальные данные - бери певцо и приходи...
***
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- БЛИН, хватит!!! Когда я говорила о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
***
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.к. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.
Она бегала от мышки по всему экрану...
***
Настоящее человеческое сердце выглядит совсем не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и реальная любовь никогда не бывает идеальна...
***
Командующий флотом:
- Во время учебного боя подводная лодка условного противника опустилась на дно и затаилась. Это хорошо!
Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей", 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
***
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра, для которой это явно не первый визит этого "самоубийцы", осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - и я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
***
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
***
- Накройте больного простыней! Полностью...
***
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
***
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
Олигарх Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга из-за 10 миллионов долларов.
***
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно означает одно и тоже.
***
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
***
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете. Как донор органов - по частям и в разных людях.
***
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная...
***
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
***
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь со мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
***
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
***
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужна Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
***
Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...
***
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
***
- Ну, долго ты еще будешь собираться?! Нам на пикнике певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, могу спеть....
- Да мне пофиг твои вокальные данные - бери певцо и приходи...
***
- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- БЛИН, хватит!!! Когда я говорила о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!
***
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.к. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.
Она бегала от мышки по всему экрану...
***
Настоящее человеческое сердце выглядит совсем не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и реальная любовь никогда не бывает идеальна...
***
Командующий флотом:
- Во время учебного боя подводная лодка условного противника опустилась на дно и затаилась. Это хорошо!
Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.
***
Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей", 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!
***
Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра, для которой это явно не первый визит этого "самоубийцы", осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - и я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...
***
- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!
***
- Накройте больного простыней! Полностью...
***
Нас карают только те боги, которым мы молимся...
***
- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.
***
Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?
***
Олигарх Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга из-за 10 миллионов долларов.
***
"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно означает одно и тоже.
***
В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...
***
- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете. Как донор органов - по частям и в разных людях.
***
Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная...
***
- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...
***
- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь со мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?
***
Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.
***
Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужна Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!
У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Re: Анекдоты
- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!
Re: Анекдоты
Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.
- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.
— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.
Re: Анекдоты
Ну, раз пошел на форуме такой позитив вот анекдот где-то нашла, ну очень нравится
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нашинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Вопрос, присланный в мужской журнал:
Срочный вопрос:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нашинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
-
- Сообщения: 37
- Зарегистрирован: Чт, 09 авг 2007, 15:16
Re: Анекдоты
Побачивши поруч Медведєва і Януковича, мимоволі замислився: хто з них великорос, а хто малорос ...
Це глибока помилка вважати, що від зміни доданків нічого не змінюється. А ти спробуй запивати пиво горілкою.
В акули 1500 зубів, в панди 28, в людини 32. Чорт я Панда
Це глибока помилка вважати, що від зміни доданків нічого не змінюється. А ти спробуй запивати пиво горілкою.
В акули 1500 зубів, в панди 28, в людини 32. Чорт я Панда