Анекдоты

Все смешное, что можно найти в сети
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Анекдоты

Сообщение Ob-iVan »

Внимание! Анекдоты для взрослых необходимо размещать в другой теме!
Скучные и не интересные, а также слишком бородатые анекдоты будут удаляться.
Просьба публиковать только анекдоты. Комментарии к анекдотам запрещены!
-------------------

- Ты согласен, что самоубийство это вечное решение временной проблемы?
- Нет. Я буддист. Я думаю, что самоубийство - это временное решение вечной проблемы.

***

Новости спорта:
В 2010 году Америка и Россия собираются провести очередной чемпионат Европы по Украине.

***

Сегодня увидел плакат на ж/д вокзале - "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь пешеходным мостом". Конечно, с моста прыгать лучше...

***

Уже никого не удивляет, что прогноз погоды все чаще представляют люди в форме МЧС.

***

- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

***

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.

***

- Если не знаешь, что мне подарить - купи косметику, я дам список.
- Ну-у-у, так не интересно... Сюрприза никакого не будет...
- А чтобы был сюрприз - добавишь шоколадку. Я скажу, какую.

***

Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради...
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел ещё раз на оборванца) и вам не советую!

***

Наши дороги - это лежачий полицейский, который лежит вдоль.

***

Богатство для мужчин - то же самое, что красота для женщин.

***

Лучший способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мои миллионы?

***

Девушки! Если мужчина ради вас готов на безумный поступок, не спешите делать свой выбор: возможно, он просто идиот...


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
AirBonre
Сообщения: 55
Зарегистрирован: Вс, 14 июн 2009, 16:24

Re: Анекдоты

Сообщение AirBonre »

***
Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было UNIX ставить, под "окнами" все виснет...

***
В России умер еврей. Родственники не хотят тратиться на большую телеграмму в Израель. Составили по минимуму: "Изя - всё". Ответ пришёл быстро: "Ой!"

***
Каждый охотник желает знать где лопух помягче!

***
Муж сидит смотрит телевизор, тут забегает жена:
-дорогой, мою мама сбила машина.
Муж:
-дорогая, ну ты же видешь у меня полопались губы, я не могу смеятся!


Владислав
Сообщения: 19
Зарегистрирован: Пт, 09 янв 2009, 21:56

Re: Анекдоты

Сообщение Владислав »

мама звонит в скорую помощь
-помогите мой ребёнок проглотил ручку!
-выежаем.
-а.что мне пока делать?
-пишите карандашом!

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
- Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, су#а!!! )))

Летит самолёт с разнонациональными пассажирами .Тут заходит стюардесса и говорит , что у них отказал один двигатель и для безопасной посадки выкинули весь груз и должны выпрыгнуть четыре пассажира ! Встаёт немец . выпивает бутылку шнапса и с криком слава германии выпрыгивает ! Встаёт американец . выпивает бутылку виски и с криком слава Америке выпрыгивает ! Встаёт Русский !!! Выпивает всё спиртное и с криком " слава республики ЮАР выкидывает двух негров " !

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая- самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
- а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
- а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- БЛин!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

Если понравились пишите закину еще )

Админ: Если "взрослые" анекдоты и анекдоты с матозаменителями ты будешь публиковать в специальной теме, а анекдоты с матами не будешь публиковать вообще, то да, закидывай еще.


Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты

Сообщение Ob-iVan »

- Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но когда я учился в четвёртом классе, меня укусил сантехник...

***

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

***

- Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня 2 конуса и уехала...

***

Вот вы говорите: эволюция, эволюция... Стеклу уже сотни лет, а мухи об него до сих пор бьются!

***

Если ничего не кушать - инфляция практически не ощущается.

***

- Алло, это морг?
- Да.
- Я в пицерии пиццу заказал три часа назад, а её всё ещё нет - она к вам не поступала?

***

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял, почему внеземные цивилизации до сих пор не смогли войти с нами на контакт.

***

Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?

***

Хожу по квартире, ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

***

У учителя спрашивают:
- Назовите три причины, по которым вы любите свою работу?
- Июнь, июль, август...

***

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино?
- Да.
- А какой у него любимый фильм?
- Догадайтесь, блин, сами - до вас еще никто не ошибался.

***

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

***

- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я вождение...

***

В магазине автозапчастей.
Два мужика, оба злые, говорят продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Им вынесли, один мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте...
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А ты, блин, как думаешь!!!???

***

Совы могут поворачивать голову на 180 градусов. И только один раз в жизни на 360.

***

Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

***

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий из последних сил верблюд.
Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...

***

- При твоей манере вождения глупо беспокоиться об уровне холестерина в крови...

***

В приметы я не верю - но эти совпадения уже задолбали...

***

Переходный возраст у тинейджера - это когда в жару ты не понимаешь, чего хочешь: мороженого или пива.

***

Приходит Бутусов в "Ростикс". Его официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- А вот... Где у вас эти крылья, которые нравились мне?

***

Вам, любители активного отдыха на природе!!! Туалетная бумага "Родные просторы". Теперь с ароматом лопуха!

***

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Крещатике. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

***

В результате резкого падения доллара на мировых биржах, уговор опять оказался дороже денег.

***

В цирке:
- Папа, а зачем тётю распиливают?
- Чтобы узнать, сколько ей лет.

***

- Мужчина, мужчина!!! Купите котенка!!!
- Покажи!
- Смотрите.
- Тю, так он же МЁРТВЫЙ!!!
- А Я УСТУПЛЮ!!!

***

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации данного сабжа, погрузила меня в глубокие раздумья:
"Без воды на огонь не ставить!"

***

- Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth- гарнитуру самую дешевую.
- А какая у вас модель телефона?
- Да нет у меня телефона! Я просто на улице сам с собой разговариваю. Хочу, чтобы люди не шарахались...

***

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- О, мама! Похоже, ты в детстве тоже была не промах...

***

У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты

Сообщение Ob-iVan »

Мальчик Петя, страдающий дальтонизмом, до сих пор уверен, что собирает кубик Рубика за 20 секунд...

***

- Видите, детки, как в природе все мудро устроено! Заметили, что дырочки на шкурке у кошки именно там, где у кошки глазки?

***

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за две недели.

***

- Раньше я икал, так эти сволочи посоветовали средство от икоты - побольше воды выпить... Теперь булькаю!

***

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!

***

- Переехал в новый дом. Теперь просыпаюсь с первыми перфораторами...

***

Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, еще одного хотите?
Муж:
- Да что вы, доктор, нам бы этого вырастить...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые...

***

- Ты правда хочешь встретить Новый Год в нашей женской компании? Так мило... А мы не будем тебя стеснять?
- Ну... Еще древние славяне отмечали, что пять пьяных девушек с тобой одним на даче - хорошая примета!

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно".


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты

Сообщение Ob-iVan »

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

***

Разных табличек на дверях повидал я... Но надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила наповал...

***

Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."

***

- Ну, долго ты еще будешь собираться?! Нам на пикнике певца не хватает....
- Ой... У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, могу спеть....
- Да мне пофиг твои вокальные данные - бери певцо и приходи...

***

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- БЛИН, хватит!!! Когда я говорила о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

***

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т.к. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано!".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать.
Она бегала от мышки по всему экрану...

***

Настоящее человеческое сердце выглядит совсем не так, как его обычно рисуют.
Поэтому и реальная любовь никогда не бывает идеальна...

***

Командующий флотом:
- Во время учебного боя подводная лодка условного противника опустилась на дно и затаилась. Это хорошо!
Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое.

***

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: "Вид клещей", 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.
В следующем номере газеты ответ: ПАССАТИЖИ!

***

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра, для которой это явно не первый визит этого "самоубийцы", осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - и я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

***

- Доктор, а вы всех больных лечите клизмой?
- Нет, не всех. Особо умных я лечу кровопусканием!

***

- Накройте больного простыней! Полностью...

***

Нас карают только те боги, которым мы молимся...

***

- Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
- Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения.
- Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
- Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать.

***

Разговор в переполненном автобусе:
- Мужчина, я не женщина, я монах в рясе.
Через некоторое время:
- Ну что, убедились?

***

Олигарх Роман Абрамович не любит смотреть боевики и детективы.
Он искренне не понимает мотивацию людей, враждующих и убивающих друг друга из-за 10 миллионов долларов.

***

"Хрен получишь" и " ни хрена не дам" - как ни странно означает одно и тоже.

***

В самолете:
- Девушка, объясните мне, как простому смертнику...

***

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете. Как донор органов - по частям и в разных людях.

***

Если вы, управляя "Жигулями", приближаетесь к перекрестку по главной дороге, а по второстепенной к тому же перекрестку подъезжает "Хаммер" - значит, ваша дорога на самом деле второстепенная...

***

- Темно, блин, как у Малевича в квадрате...

***

- Почему ты всем говоришь, что женился на мне только ради большого приданого? Ведь со мной ничего не дали!
- А как же иначе я могу объяснить наш брак?

***

Если быстро и вслух прочесть состав сборной Чехии по хоккею, то можно открыть врата Ада.

***

Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужна Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2-4 размером груди! Это не спам!


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
dantist
Сообщения: 90
Зарегистрирован: Пт, 30 ноя 2007, 12:39

Re: Анекдоты

Сообщение dantist »

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все...
Давайте еще раз!
- Она обойдется...
- О, правильно! Она обойдется!


yasch
Сообщения: 34
Зарегистрирован: Пн, 06 авг 2007, 10:26

Re: Анекдоты

Сообщение yasch »

Украина - это страна "молодой демократии".
- А что такое "молодая демократия"?
- Да все как у людей в молодости: наивность, безответственность, неразборчивость в связях и склонность к онанизму.

- Главный герой романа «Анна Каренина», пять букв?
- Поезд.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.


Lada
Сообщения: 220
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 21:35

Re: Анекдоты

Сообщение Lada »

Ну, раз пошел на форуме такой позитив ;) вот анекдот где-то нашла, ну очень нравится :D


Вопрос, присланный в мужской журнал:

Срочный вопрос:

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал "Нашинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.


grushowskiy
Сообщения: 37
Зарегистрирован: Чт, 09 авг 2007, 15:16

Re: Анекдоты

Сообщение grushowskiy »

Побачивши поруч Медведєва і Януковича, мимоволі замислився: хто з них великорос, а хто малорос ...

Це глибока помилка вважати, що від зміни доданків нічого не змінюється. А ти спробуй запивати пиво горілкою.

В акули 1500 зубів, в панди 28, в людини 32. Чорт я Панда


Ответить

Вернуться в «Юмор»