Анекдоты

Все смешное, что можно найти в сети
Аватара пользователя
Malina
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Вс, 10 июл 2016, 16:52

Re: Анекдоты

Сообщение Malina »

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.


Аватара пользователя
Malina
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Вс, 10 июл 2016, 16:52

Re: Анекдоты

Сообщение Malina »

— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.


Аватара пользователя
Золотце
Сообщения: 107
Зарегистрирован: Вт, 26 июл 2016, 05:32

Re: Анекдоты

Сообщение Золотце »

-Мам ,я хочу на День Рождения тампон!
-А ты знаешь что это такое?
-Нет но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон то ты можешь ходит на пляж каждый день, кататься на велосипеде , бегать и вообще делать все, что тебе нравиться, и никто ничего не заметит.


Аватара пользователя
Malina
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Вс, 10 июл 2016, 16:52

Re: Анекдоты

Сообщение Malina »

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.


Аватара пользователя
coffeemadgirl
Сообщения: 262
Зарегистрирован: Сб, 07 мар 2015, 22:27

Re: Анекдоты

Сообщение coffeemadgirl »

Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника , пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол .
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— За сколько?
— За 1000 баксов.
— Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— бл@, вот только не начинай!


Аватара пользователя
coffeemadgirl
Сообщения: 262
Зарегистрирован: Сб, 07 мар 2015, 22:27

Re: Анекдоты

Сообщение coffeemadgirl »

Живу на первом этаже. Летом, как всегда, окно открыто. В два часа ночи разогрел себе блинчиков в микроволновке. Микроволновка издала характерный звук... Комментарий с улицы: "О! Кто-то жрёт!"

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... 
- Фигасе, - сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить!...

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.


Аватара пользователя
SilinaNina
Сообщения: 14
Зарегистрирован: Ср, 17 фев 2016, 12:29

Re: Анекдоты

Сообщение SilinaNina »

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!


Аватара пользователя
coffeemadgirl
Сообщения: 262
Зарегистрирован: Сб, 07 мар 2015, 22:27

Re: Анекдоты

Сообщение coffeemadgirl »

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена:
— Сынок, сходи посмотри — дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Жена вечером встречает мужа:
— Ты почему пришел так поздно?
— Был на партийных дебатах.
— Проститутки были?
— Только политические.


Аватара пользователя
АннаРазенграфе
Сообщения: 3
Зарегистрирован: Ср, 07 сен 2016, 22:46

Re: Анекдоты

Сообщение АннаРазенграфе »

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!


DariaGashkova
Сообщения: 5
Зарегистрирован: Пн, 12 сен 2016, 21:43

Re: Анекдоты

Сообщение DariaGashkova »

Продаю машину. Звонок. Женский голос.
- Здравствуйте, вы машину продаете?
- Здравствуйте, да, я.
(общие вопросы описания машины)
- А где и у кого вы обслуживались?
- Я все ремонты по возможности провожу сам. Не доверяю СТОшкам.
(секунд 15 молчание)
- А ЕСЛИ Я У ВАС ЕЕ КУПЛЮ, ВЫ МНЕ ЕЕ БУДЕТЕ РЕМОНТИРОВАТЬ?


Ответить

Вернуться в «Юмор»