Боярские форумы

maxiWELL писал(а):а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может.

А чего к ней готовиться? ...простите за серьезность.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
---
На самом деле трансвеститы - это те, кого мучает вопрос "Что хотят женщины?"
---
Дорогие девушки! Никогда не просите у Деда Мороза "сказочной жизни"!
Принцессами он вас всё равно не сделает, а вот Ивана-дурака запросто может прислать.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

- Чего такой грустный?
- У директора был?
- Орал?
- Анал!

***

- Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звёзды тебе что - уже не романтика?!

***

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенные в общий кофейник.

***

"Розовый" шансон: "В пьяной драке в лесбийском баре напоролась на чей-то страпон..."

***

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!!!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините за эту сцену, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение различных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ ЗА ОДИН РАЗ?!?

***

На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный маньяк, выложивший слово "МИР" глазами детей.

***

Знакомство в интернете:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

***

- Он мне сказал: если узнает, что я ещё раз ему изменила, сразу застрелится. С тех пор я ему больше ничего не рассказываю и уже семь раз спасла его от смерти...

***

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах*я*им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
— Понял?
— Понял.
— Что понял?
— Что полка здесь на х** не нужна.

***

- Пап, а как я появилась на свет?
- Тебя аист принес!
- Папа, папа... в мире столько классных баб, а ты аиста е*ал!

***

Случай из жизни.
В магазине парень берёт большую пачку презервативов и просит дать шоколадку.
Продавец смотрит на 15 презервативов, потом жалостливо на шоколад и говорит:
- Парень, за одну такую шоколадку тебе столько не дадут!

***

Знаете ли вы, что карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"

***

Медленно открываются порносайты?
Попробуйте отключить в настройках броузера загрузку картинок!

***

— Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Верховной Рады с проституткой!
— Простите, а кто из них жалуется?

"Пох*ин" ® - сильнодействующее средство от нервных расстройств.
Принимать перед работой.

-----------

- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?

-----------

- Дорогая, привет! Я тут ключики потерял... можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные...
- Ой, а вот и ключи!

Девушка, отказавшая в юности Роману Абрамовичу, на всякий случай не отказывает больше никому.

***

В суде:
— Гражданка, расскажите, как проходило изнасилование?
— Да хреново проходило! Прям не изнасилование, а издевательство какое-то!

Лет десять назад в Англии двое грабителей остановили на шоссе микроавтобус и, вышвырнув водителя, угнали его. Но вместо желанной добычи в кузове оказались коробки, в которых были баночки со сладковатым пудингом. Попробовав его на вкус и решив, что дело дрянь, грабители бросили машину в лесу. Этот случай вошёл в историю как самое крупное ограбление банка конской спермы.

ахахах...спасибо за настроение)