Анекдоты только для взрослых (18+)

Все смешное, что можно найти в сети
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение Ob-iVan »

На заводе по производству силикона фраза «Харэ сиськи мять» означает окончание рабочей смены.

***

Через три месяца мама Оли стала подозревать, что дочь не может каждый день проглатывать по целому арбузу и, скорее всего, это беременность.

***

Реклама - двигатель торговли. Путана Анжела платила бабкам, сидящим у её подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!

***

Купаясь без плавочек, Игорь даже не подозревал, что дайверы снизу задыхаются от смеха.

***

Парни заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть...

***

Продавщицы интим-салонов больше всего ненавидят фразу: «А вот лично вы что предпочитаете?».

***

Первокурсник Николай случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение Ob-iVan »

- Доченька, а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

***

Говорят, что минет придумали русалки...

***

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

***

Чемпионка мира по боевому самбо сама решает, когда ее муж хочет близости.

***

Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.

***

Хулиган Сидоров примерз струей к забору.

***

Путана, работающая на трассе уже 20 лет, может не только оказать свои традиционные услуги, но и перебрать движок.

***

— Девушка, как вы обворожительны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь в туалет!

***

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

***

И призвал Бог Еву и сказал:
- Вот тебе грудь! Ею ты будешь кормить детей и соблазнять мужчин.
- О, прикольно! Дайте две!

***

Кассирша занималась сексом на рабочем месте и выбила самый большой чек в истории супермаркета.

***

В ответ на женскую тактику «Возбудим и не дадим», мужчины выработали контрмеру «Обещать, не значит жениться»

***

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

***

Чувак решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской.
Через 5 минут слышит голос из ванной:
- Милый, а что означают 3 полоски?


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение Ob-iVan »

«Секс – только после свадьбы» звучит как «Ссылка доступна только зарегистрированным пользователям»

***

- Завтра же нажрусь водки, буду курить, драться и трахну какую-нибудь недотрогу.
- Но ты же девочка!
- Да? Вот дерьмо!

***

Саша: че делаешь?
Даша: играю со своей киской
Даша: в смысле с кошкой!
Даша: я знаю о чем ты подумал,козел!
Пользователь "Даша" удалил вас из списка друзей

***

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?

***

Велик и могуч русский язык, но рифма к слову "звезда" лезет в голову всегда одна и та же.

***

Однажды я снял шлюху. Ну не снял, а купил. И не шлюху, а мороженое. Но всё равно было весело.

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой. Но смсками задолбает.


***

Каждый мальчик мечтает о хорошей девочке, которая будет "плохой" только для него.

***

В СССР секса не было... Он в это время свирепствовал в Китае...

***

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

***

«Во дает!» - восхищались тинейджеры работой проститутки.

***

Совет женам: Если муж в постели назвал вас чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

***

Совет девушкам: Если спор с мужчиной не дает результата, ложитесь на стол переговоров.

***

Если Криштиану Роналдо сломает ногу об попу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Узбекистана.

***

"А чего мне бояться" - подумала красная шапочка. "Лес я знаю, секс люблю".

***

- Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину?
- Уголовный кодекс.


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение Ob-iVan »

- Ватсон, вы гей?
- Да, Холмс. А как вы догадались? Опять, наверное, метод дедукции?
- Да нет, просто спросил.

***

Когда у женщины появляется недомогание? Когда мужчины перестают ее домогаться.

***

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

***

Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.

***

У каждой, даже самой красивой девушки в мире, всегда есть мужчина, которому надоело ее трахать.

***

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почем это я?»

***

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом.
И только кролик – тем, чем надо.

***

К сожалению, женское «нет» иногда действительно «нет».

***

Самка паука после совокупления съедает партнера.
Значит у Человека-паука еще ни разу не было секса.

***

— Скажи честно, я потолстела?
— Скажу честно, ты зае#ала.

***

– Мам, можно я сегодня переночую у подруги?
– Знаю я твое «у подруги», небось опять по мужикам пойдешь?
– Нет, мам, правда!
– Ну ладно, иди, Сережа!

***

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***

Некоторые девушки могут абсолютно испортить настроение во время секса глупыми фразами типа "Кто ты?","Что ты делаешь?" или "Помогите!!!"

***

Разговор в чате:
- Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза...

***

Чтобы тренер не заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.

***

Девушки верят в принцев как в сказке, а парни в секс как в порнухе.

***

-Алло, привет, дорогая, ты где?
-Привет, я дома. Спать собираюсь, а ты?
-А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

***

Самка богомола съедает мозг самца после спаривания, а самка человека - до и во время.

***

– Мне, пожалуйста, успокоительного.
– Вам в каплях или в таблетках?
– НЕ ЗЛИ МЕНЯ, СУКА!!!

***

Олеся сказала Артему, что хочет ребенка. Артем обрадовался и никогда ей больше не звонил.

***

Людовик 16-ый в холодной воде становится 12-ым.

***

- Что делаешь?
- В душ собираюсь, а ты?
- Ты так решила меня соблазнить?
- Нет, я так решила помыться!

***

– Неправильно ты, дядя Федор, кислоту принимаешь! Ее лучше под язык класть.
– Спасибо тебе, говорящий кот!

***

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.

***

— Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
— Ты хочешь меня трахнуть?
— И умная.

***

Совет девушкам: вовремя задравшаяся юбка может помочь успешно выйти замуж.

***

Совет девушкам: удачно выглядывающая из декольте грудь улучшает качество обслуживания в ресторане до категории VIP.

***

В детстве Сережа неправильно играл в бутылочку – и спился.

***

Девушки, если вы не нравитесь маме парня, просто убедите его, что она ему не родная и сделайте ему минет. Иногда даже достаточно только второго.

***

- Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты?
- Постараюсь не шевелиться!

***

- Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.

***

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
- "Не дает" - мама. Папа - "не делится".

***

- Милый, давай попробуем в другой позе?
- Аааааа! Говорящее бревно!

***

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов.
- Окей, ты первая.
- Ты очень добрый.
- Сиськи.

***

- Сколько тебе лет?
- Уже можно...

***

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится: гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге...

***

- Хочешь пошлый анекдот?
- Давай.
- Раздевайся, там показывать нужно.

***

— Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
— Нет, делай минет.
— Ох, ты ж, блин, какой сильно ранимый!

***

- Сын, кушай мед!
- Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще то сам выделение половых органов...

***

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно. Это УМ! Откуда он у тебя.

***

Мальчик доставал соседей игрой на скрипке 5 часов, а врач потом достал скрипку из попы мальчика за 5 минут.
"Где справедливость?" - спрашивают соседи.

***

Чтобы впечатлить мужчину, женщине достаточно крепко обнять его. Ногами.

***

- Ты мой наркотик.
- Ты от меня впадаешь в эйфорию?
- Нет, сука, ты разрушила мою жизнь!

***

Трехлетний мальчик рассматривает свои яички в душе:
- Мама, это мои мозги?
- Пока нет.

***

— Милая, сыграем в карты?
— Давай, шалун.
— В очко или в преферанс?
— А в преферанс - это куда?

***

Вот спишь ты в своей кровати, храпишь, слюнявишь подушку, пердишь. А ведь кто-то мнит тебя своей мечтой.

***

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал: «Извините, но спасибо».

***

- Привет! А мы тут как раз о тебе говорили… Не, ну не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом...

***

- Ты никудышный любовник.
- И как ты это поняла за 4 минуты?

***

Девушка:
- Глубже, глубже!!!
Парень:
- Глубже нет, могу быстрее!


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
maxiWELL
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: Вт, 23 фев 2010, 18:24

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение maxiWELL »

Для взрослых настольных игр требуется только стол.


Сделать комплимент мужчине просто. Нужно, когда он снимет труселя с понятным намерением, сделать глаза как у анимашки с возгласом: "Милый! Ты уверен, что во мне найдется СТОЛЬКО места?!"


- Пап, а ты кого больше хотел: мальчика или девочку?
- Маму...


- Вчера ночью сделал, наконец, то, о чём давно мечтал.
- Первый раз занялся сексом с любимой девушкой?
- Нет, поссал с балкона: я живу на 9-ом этаже...


А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Аватара пользователя
Ob-iVan
Site Admin
Сообщения: 4604
Зарегистрирован: Пт, 03 авг 2007, 19:35

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение Ob-iVan »

Народная примета: если девушка распускает волосы - будет секс, если девушка собирает волосы - будет минет.

***

Жизнь слишком коротка, чтобы жить с девушкой, которая не глотает!

***

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

***

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

***

- Сынок, может ты нас уже познакомишь наконец?
- Мама, это тёлка. Тёлка, это мама.

***

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

***

— Царь-батюшка, дракон проголодался.
— А что он ест?
— Дев невинных.
— Да, видать, скоро сдохнет он у нас...

***

Самое несчастное животное — осьминог. У него хоть и ноги от ушей, но руки из жопы, и сама жопа — с ушами.

***

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

***

В споре двух умных мужчин важен каждый сантиметр.

***

Груди чужих девушек - они как солнце: можно бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно.

***

Немецкие ученые изобрели «АНТИ-виагру», для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов!

***

- А сейчас выступит японская пианистка ХЕРАНУКА ПОРОЯЛЮ!

***

- Филфак?
- Yes, I feel.

***

- Пап, а пап! А ты кого хотел, мальчика или девочку?
- Я вообще просто хотел маму.

***

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца.

***

На нудистском пляже:
- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

***

- Чтобы я??? Еще раз??? С тобой??? Да с удовольствием!!!

***

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

***

В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру, что её зовут Кончита.

***

Дочь приходит домой с дискотеки.
Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы!?! Быстро одевайся и спать!

***

Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу "примерно как у вас".

***

Как напрочь отбить у школьников тягу к мастурбации? Преподавать мастурбацию десять часов в неделю с обязательным ежегодным экзаменом.

***

Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.

***

Почтальон, принёсший корреспонденцию стриптизёрше, не смог удержаться от фразы: "Танцуйте, вам письмо!"

***

- Ты украла мoё сердце!
- Извини, но оно реально нужно для ритуала.

***

Ожирение - лучший способ избежать изнасилования.

***

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его и с работы-то не всегда дожидалась.

***

Доказано, что 90 % резиновых женщин надуто перегаром.

***

- Люблю людей...
- Серьёзно?
- ...мёртвых.
- А-а! А то я уж за тебя испугался...

***

Утром не хочется идти на работу???
В таком случае, откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?? Тогда п#здуйте на работу!

***

- Доченькa, ты мaтеришься?
- Нет, мaм! с чего ты взялa?
- Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х#й, сукa волосaтaя"

***

- На работу устроился?
- Почти. А ты?
- Работа - не для меня. Я предназначена только для любви!
- Ну так иди работать по специальности!

***

Первокурсница Нина смешала джин с водкой и исполнила три чужих желания.

***

Если в конце года взять все 365 использованных презерватива, выплавить из них автопокрышку, то можно с гордостью на ней написать «GOOD YEAR»

***

Девушка говорит парню:
- Приходи завтра, дома никого не будет.
Парень пришел, а дома никого нет...

***

Спящая красавица так и не проснулась, но принц остался довольным.

***

Двое у подъезда. Он и она. Он:
— Ты видела, там стоит новая иномарка с розовым бантом!
— Ха, какая-то блядь насосала!
— Милая, это тебе...


У меня нет времени ненавидеть тех, кто меня ненавидит, потому что я слишком занят добрыми делами для тех, кто меня любит.
Аватара пользователя
21121969
Сообщения: 23
Зарегистрирован: Чт, 02 окт 2008, 22:51

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение 21121969 »

Едет в одном поезде монашка и дорогая проститутка, монашка спрашивает сколько стоит это чудесное норковое манто,2-ночи любви,а брильянтовое колье, неделю любви. Приезжает монашка в монастырь и ночью из кельи голос, -Идите вы на хрен батюшка со своими ирисками!


Аватара пользователя
maxiWELL
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: Вт, 23 фев 2010, 18:24

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение maxiWELL »

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..


- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял, то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...


А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Аватара пользователя
maxiWELL
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: Вт, 23 фев 2010, 18:24

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение maxiWELL »

Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте. Может, вы просто трахаться хотите?

Записка под магнитиком на холодильнике:
"Дорогая, если не хочешь заработать смайлик под глазом - не сиди в "Одноклассниках", свари мужу борщ!".

- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...

Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!


А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Аватара пользователя
maxiWELL
Сообщения: 1150
Зарегистрирован: Вт, 23 фев 2010, 18:24

Re: Анекдоты только для взрослых (18+)

Сообщение maxiWELL »

Приходит парень устраиваться на работу.
Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак.
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть б***и посвежее.

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни х*ра себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста...

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!


А моя країна суцільна руїна
Що гордо ходить в кєпках і спортивних штанах
А моя країна - це вся Україна
Як можна не любити свою землю аж так?
("Скрябін")
Ответить

Вернуться в «Юмор»